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Informáticos
Guía del usuario para el uso del
Área de Soporte del Departamento
de
Sistemas de Información
1. Cuando el informático le diga
que acude en su ayuda, puede
desconectarse de la red e irse a por
un café. No es ningún
problema para nosotros acordarnos de
todos los passwords de
usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que
cambiemos su ordenador
de sitio, asegurese de que lo deja bien
enterrado bajo media de
tonelada de postales, fotos de sus niños,
animalitos de toda clase,
flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros,
como no tenemos vida
privada, nos encanta echar un vistazo
a la suya.
3. Cuando el informático le envíe
un e-mail de importancia alta,
borrelo inmediatamente sin leer. Seguramente
es que estamos
haciendo pruebas.
4. Cuando el informático este
comiendo en su mesa, entre sin
ningún miramiento y explíquele
sus problemas esperando a que se
le responda en el acto. Estamos aquí para
servirle y siempre a
punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático este
tomando un café tranquilamente,
pregúntele algo acerca de ordenadores.
La única razón por la que
nos vamos a tomar café es para
atender a las personas que no
tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas.
El servidor de correo
lo recogerá inmediatamente y lo
tratara como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del
informático, pulse 5 para saltarse el
mensaje que le dice que esta de vacaciones
y grabe su mensaje.
Entonces espere exactamente 24 horas
antes de mandar un e-
mail directamente a su jefe quejándose
de que no ha recibido
ninguna respuesta a su llamada. ?
Usted no se merece este trato!
8. Cuando la fotocopiadora no funcione,
llame al informático. ? La
fotocopiadora tiene cable, no?
9. Cuando su modem le de el mensaje de
'NO HAY TONO DE
MARCADO' en casa, llame al informático.
Podemos solucionar
problemas de teléfono desde donde
sea.
10. Cuando su ordenador no funcione,
tírelo encima de la silla del
informático y no deje ningún
papel con su nombre ni la descripción
del problema. Nos gusta el misterio.
11. Cuando el informático le este
explicando como cambiar algún
parámetro de su configuración,
lea el periódico. De hecho no
esperamos que usted tenga que hacer nada;
simplemente nos
encanta oírnos a nosotros mismos
cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación
sobre algún programa,
no se moleste en aprender. Siempre estaremos
ahi para volver a
hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe
su trabajo al menos
20 veces. A veces, los trabajos que intenta
imprimir desaparecen
en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras
los 20 intentos, envíe su
trabajo a todas las demás impresoras
de la empresa. Seguro que
alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los
programas. Estas ayudas on-
line solo son para gilipollas.
16. Cuando vaya hacer algún cursillo
de informática, no dude en
practicar con la red de la empresa e
instalar y probar todo lo que
desee. Estaremos encantados de trabajar
hasta la madrugada
para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador
y este usted
comiendo, degluta a gusto su almuerzo
en nuestra cara.
Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos de las gracias. Nos encanta
nuestro trabajo y
¡encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte
si ha instalado algún nuevo
programa en su ordenador, mienta. ¡A
nadie le importa lo que
usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre
tira el gatito de porcelana que
tiene usted encima de la mesa, levante
el ordenador y pille el cable
con el. Los cables de ratón están
diseñados para aguantar 80 kilos
de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no
funciona, échele la culpa a la
actualización del correo electrónico.
Los teclados funcionan mucho
mejor con medio kilito de migas de galleta,
uñas mordidas, pelos
de barba, cabellos y manchas secas de
Coca Cola debajo de las
teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica
ventana de 'Esta usted
seguro ...', conteste siempre que 'Si'
o 'Aceptar'. Joder! ¡Si no
estuviera usted seguro no lo habría
hecho!, ¿verdad?
23. Siéntase completamente libre
para decir 'No tengo ni idea
acerca de esta mierda de informática'.
A nosotros nunca nos ha
molestado que la gente diga que nuestra
profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho
de toner, llame al
informático.
El cambio de cartucho es una tarea extremadamente
complicada y
Hewlett-Packard recomienda que solo la
realice un ingeniero con un
Master en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador,
pida a su secretaria (si
la tiene) que llame a Help Desk. A los
que trabajamos en un Help
Desk nos encanta tener que tratar con
una tercera persona que no
tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su ultima
juerga, de 30 Megas, a
tope de colores y resolución,
envíela a todo el mundo a través
de
su correo electrónico y, por supuesto,
indique alta prioridad.
¡Tenemos montooooones de megas
libres en el servidor y un
procesador de la leche!
27. Cuando tenga que imprimir tropecientos
mil folios, no se le
ocurra ir imprimiendo de poco en poco...
mándelos todos de una
vez! Los demás pueden esperar...
usted tiene prioridad
28. Cuando se encuentre por casualidad
a su informático durante
el fin de semana, no dude en hacerle
preguntas acerca de
ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas
al día, 7 días a la
semana, incluida la playa en verano,
la nieve en invierno,
supermercados, cines, etc!
29. Si su hijos estudian informática...
¡tráigalos el fin de semana a
la oficina! Ahí estaremos para
prestarles cualquier equipo, reparar
su base de datos de Access hecha trizas
por su copia ilegal de
Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico
de casa para que se lo
reparemos gratis, por favor reacuérdenos
que es urgente para que
por la tarde pueda usted jugar al Solitario.
Ahí estaremos! Nos
sobra tanto tiempo y el día es
tan largo... De todas formas, todo el
mundo sabe que perdemos constantemente
el tiempo navegando
por Internet!
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